DyingToAchieveIt

Idag fick jag en riktig tankeställare.
Jag var hos min psykolog imorse och han sa att jag måste låta mig själv känna/bli berörd av saker som händer för det gör jag inte. Jag tillåter mig inte att känna för att jag inte vågar, jag vet inte om jag klarar av det. Och varje gång jag känner något så tar jag bort känslan med hjälp av maten och mitt självskadebeteende. Han sa att jag förstör mitt liv när jag lever så destruktivt som jag gör. Min och mammas relation är inye alls bra och jag straffa henne genom att straffa mig själv.
"Hur länge tänker du hålla på att strida med din mamma? " sa han
jag vrt inte, sa jag

jsg får sluta med det. Det tar så mycket tid och energi och jag blir bara sämre och sämre. Jsg orkar inte längre.....

nu är jag utskriven från avdelningen. och vad ska man säga....... jag är tillbaka på ruta noll. jag hetsäter och spyr dagligen, igen.
jag har varit utskriven i tio dagar och här är jag. wow!
efter att jag inte behövde vila eller ha låst dör efter måltiderna var det fritt fram för mig att gå och spy, vilket jag absolut utnyttjade! idiot!!!!!!!!
och sen fick jag gå och komma som jag ville också vilket ledde till att jag nästan dagligen i smyg hade varit på willys i närheten och köpt en massa godis och choklad som jag åt själv och kräktes.
jag höll på med det i tre veckor en orkade jag inte mer och sa till personalen. de tyckte inte att vi skulle låsa dörren efter måltiderna igen eller inte låta mig gå ut. det skulle bara bli värre om de gjorde så tyckte de. så inget förändrades på den fronten. jag åt inte och kräktes på en vecka men sen klarade jag inte av det mer. så fort något jobbigt hände så behövde jag äta bort det och kräkas upp det. jag tillåter inte mig själv att känna. jag gör inte det. jag vet inte hur man gör när man känner. jag kan inte känna. det är för jobbigt.
allt pågick och de trodde att det hade blivit bättre.
Helvete vad jag avskyr mig själv!!!!! det finns inte ord som kan beskriva mitt självhat!! det värsta är att alla vet att jag har varit inlagd och då förväntas man vara frisk nu men jag är misslyckad och hopplös! jag skäms. jag skäms jag skäms jag skäms och jag skäms ihjäl. jag har onödigt slösat en tre månaders plats på en psykiatrisk vårdavdelning.jag har onödigt slösat på skattepengar som kunnat gå till något mycket bättre. jag vet inte jag vet inte längre. jag vet ingenting.
jag var så ledsen igår natt att jag inte förmådde mig att sova i min säng så jag tog mina kuddar och mitt täcke jag sov på golvet istället. jag hatar att vakna upp på morgonen.
det som är värst av allt är att innan jag började äta och kräkas på avdelningen så hade jag varit 6 veckor kräkfri och vattensamlingen i min kropp hade försvunnit. jag till och med vägde något mindre, 59-60kg. jag tyckte till och med att jag såg snygg ut!!!!! jag kände mig frisk och glad. och nu.... nu har jag lyckats gå upp till 63.5 kg!!!!!!!!! med alla måltider jag var tvungen att äta och som jag även behöll plus det som jag senare hetsåt och kräktes så är det självklart att jag kommer gå upp i vikt! allt kommer inte upp när jag kräks och jag antar att en del redan absorberats.
jag sitter här och bara skriver en massa strunt
hejdå!

"A" var och hälsade på mig förra veckan. och ja.... han kysste mig. vi kysstes många långa kyssar. nu vet jag inte riktigt vad jag vill. ska jag våga släppa kontrollen, ta risken och bli hans flickvän. Det är så svårt för mig. Jag sa det till honom. Jag sa att jag inte riktigt vet vad jag vill, att det känns för riskfyllt och jag vill inte bli sårad. Jag är ju redan rätt ostabil i livet och i mig själv. Han skulle nog kunna vara jättebra för mig nu. Han skulle kunna få mig på topp igen med självkänslan och självförtroendet. men skulle jag vara bra för honom? det tvivlar jag på. Han har bara haft oturen att falla för just mig. Jag är så rädd att när jag väl har släppt kontrollen och allt att han lämnar mig och jag vet inte om jag kommer klara av det. Nästa gång vi träffas så måste vi prata mer.
Jag pratade med min psykolog om att jag inte vet vad jag ska göra och han sa "om du inte vet vad du ska göra, så gör inget. du behöver inte känna dig pressad. du behöver inte göra något åt det förrän du vet vad du vill göra" det var kloka ord. Jag kommer nog inte ha bestämt mig på ett bra tag. Jag känner att vi behöver prata mycket innan jag kan bestämma mig

det här kan kanske bli ett långt inlägg.
Jag är nu inlagd på en psykiatrisk vårdavdelning. Jag har varit här i tre veckor och det går bra. jag får mina portions tallrikar som jag äter i enskilt rum med personal. Jag har svårt för vissa rätter som till exempel köttgrytor och fläsk rätter där det finns fett ränder och slamsor kvar och det skär jag bort och vägrar äta upp. Jag har kräkts en gång sen jag kom hit och det var förra torsdagen. vi fick isterband och det har jag väldigt svårt för. Jag lämnade mer än två tredjedelar av isterbanden och efter det fick jag efterrätt vilket var ostkaka med grädde och sylt. Jag är tvungen att äta efterrätten på torsdagar och söndagar men på torsdagar brukar det vara soppa och därav efterrätten. det var ju ingen soppa förra torsdagen och då fick inte de andra patienterna efterrätt. någon hade tydligen beställt en portion ostkaka till mig iallafall. Jag blev förbannad för jag hade ätit upp ostkakan utan att veta att ingen annan fick efterrätt. jag klarade inte av ångesten så då kräktes jag efter vilan.
det känns lite tråkigt att vara instängd här. Men ibland känns det ändå skönt att ha tid för sig själv och slippa allt annat. Jag vill fixa det här nu. Jag orkar inte med ett liv i hetsätning iföljd av kräkningar. ibland får jag ändå tankar som "åh vad gott det vore med en massa godis och glass och choklad och kladdkaka osv... och sen kräkas" jag känner fortfarande ett sug efter att hetsäta och kräkas. Jag är så rädd att jag ska komma tillbaka till det när jag kommer hem. Jag kommer dö om det händer. Jag vet inte ens om jag är redo eller egentligen vill lämna ätstörningen. Jag känner mig trygg i den och det finns inget annat som jag kan kontrollera och känna mig trygg i.
sommaren var hemsk. Jag levde i svält om dagarna och efter sex så hetsåt jag allt jag kunde komma åt. Många gånger hetsåt jag väldigt sent på nätterna typ vid elva eller tolv och då kunde jag inte kräkas så dagen därpå blev det fasta. så det blev en hel del fasta som kompensation för allt ätande. efter att jag kom hem från Grekland var det värst. Jag åt allt direkt utan att ens fasta halva dagen. Jag hade kommit in i att äta väldigt mycket och spy i Grekland så det blev svårt att bryta även när jag kom hem.
Jag hann även börja skolan igen med en ny klass. Jag gick knappt två veckor i skolan innan jag lades in här. Jag tror att jag är kär. den här killen "A" började prata med mig när vi började skolan och vi har pratat mycket på Facebook. dagen innan jag lades in skulle jag åka in till skolan för att lämna lite böcker och då ser jag honom där och han följer med till biblioteket. vi pratar och på något sätt så börjar vi prata om vad jag har för lektioner imorgon och jag bara känner att "jaja jag kan väl säga som det är. Han kommer ändå veta förr eller senare" så jag säger att jag ska läggas in imorgon för ätstörningar och han blir lite förvånad och önskar mig lycka till och sen träffar jag min kompis och vi skiljs åt där. Efter att jag varit här en vecka frågade han om han fick komma och hälsa på mig. ja det fick han och han har varit här tre gånger hittills och ska komma igen på fredag. Jag vet inte men jag tror jag tycker om honom. Men jag vågar inte riskera något. Jag är så rädd för att tappa kontrollen för det gör man när man tycker om någon. Jag märker redan av hur jobbigt det är att inte kunna kontrollera mina tankar som bara vill tänka på honom eller att jag inte kan sluta le. Jag tappar kontrollen över mig själv och det vill jag inte göra om det inte kommer vara värt det.

allt har varit ett helvete! ocg nu sitter jag här och gråter för att jag är stressad, fet, självisk, ful och äcklig.
jag orkar inte mer!
Igår så skulle jag fasta men jag failade. jsg började äta kl halv tolv på natten! det var helt tyst i huset när jag var klar så jag vågade inte gå och kräkas. istället grät jsg mig till sömns.
idag flyger jag till Grekland. Jag är inte så peppad på det längre. jag vill inte dit! Jag vill stanna här och fasta mig till döds för det förtjänar jag. Jag vill inte dit! det är all inclusive!!!!!! jag kommer äta upp allt! hotellet kommer vara tvungna att slänga ur mig så mycket som jag kommer äta. jäkla tjockis.
vi åker om ett par timmar och jag har inte ens packat klart
jag vill så gärna skära mig men jag kan inte för jag ska till Grekland och visa min feta kropp! jsg längtar tills jag är tillbaka och får göra som jag vill
jag kommer säkert gå upp allt jag lyckats gå ner under en månad.

nu är jag jätteförbannad. helt sjukt!!!
jag hade en trevlig middag med familjen och sen fick jag ett sms från en nära vän om att jag fanns med på en hemsida som heter jerk.com!!!!! vad fan. hon hade tydligen googlat folk hon kände bla mig och då ser hon att jag finns där. jag visste inte ens om det!!!!!!!!
dt finns en blid på mig som jag har haft som facebook bild och mitt namn och allt finns med och det står is (mitt namn) a jerk or not??? Vote!!'
vad är det för någon jäkla sida? och vem är så elak som vill lägga upp mig där? jag är jättearg, ledsen, förbanna, och en massa andra känslor just nu.
så jag försöker få bort profilen men tydligen så kan man inte det. då vill jag kontakta människorna bakom sidan men för att göra det ska man betala 25 dollar!! nej det tänker jag fan inte göra. sen så söker jag på google på hur man ska kunna ta bort profilen och stöter på andra som också har profiler på den sidan som de inte visste om. någon av dessa stackare har till och med betalat för att kontakta sidan men inte fått något svar så han provade att göra en random profil och när han bara skrev ett random namn så får han upp facebook profiler och då frågar sidan "did you mean this person?" "Do you want to add their facebook profil picture?".
så då är det ju ännu enklare att skapa en profil till någon när facebook är inblandat. nu försöker jag konakta facebook vilket verkligen är omöjligt. jag vill att de ska veta att någon har använt min bild genom facebooks sida vilket inte är acceptabelt.
jag lär ju inte kunna kontakta facebook eller få bort min profil från jerk.com men fan vad dom förstörde min jul nu. detta är nog inte ens en av de värsta sidorna där man kan bli uthängd men fortfarande så är det obehagligt och äckligt.

God jul!! hoppas att alla har det riktigt trevligt.
jag har hunnit hetsa och spy...
på kvällen väntar julbord och julklappar :D. jag kanske inte har skrivit det men jag är demi-vegetarian sen i somras, vilket innebär att jag äter vegetariskt+ fisk och skaldjur. och nu till jul så ska jag börja äta kött igen. det är ju inte gott med ett vegetariskt julbord och julskinkan har jag ju saknat!!
God jul på er!!!

idag är det ju lördag... det brukar aldrig gå bra för mig på helger. verkligen aldrig, men idag har jag varit sysselsatt med en massa annat istället för att inte ha något att göra och tänka på mat. gud vad glad jag är nu!!! jag hoppas verkligen att det blir bra imorgon också.

jag ska försöka att komma tillbaka till bloggandet och blogga regelbundet.. hoppas jag :D
nu ska jag skriva klart en massa inlämningsuppgifter som jag ligger väldigt mycket efter med.
<3

jag måste skynda för datorn dör snart och jag har ingen laddare med mig till skolan.
men allt är både bra och dåligt. jag har haft lite svåra dagar den senaste månade, skurit/spytt lite oftare.
mamma ska åka iväg utomlands. jga ska fylla 18 om en månad och då får jag ej gå kvar på bup så jag ska gå på någon ätträningsenhet istället, det kanske jag redan har nämnt men men.

hejdå så länge