DyingToAchieveIt

jag hatar allt. jag borde inte ens finnas.
jag blev tvungen att äta middag med familjen för mamma fick typ damp när jag inte kom ut ur mitt rum. och snart ska vi åka hem till mormor och sen till mina kusiner. jag kommer ju dö
Ser inte fram emot vägningen imon.

imorgon ska jag fasta. failade idag

idag har vi sovmorgon och vi börjar inte förrän efter lunch och då har jag tänkt fasta, eller mjölkfasta då. jag känner att jag behöver kalcium. men om jag inte lyckas så håller jag mig till mina 400 kalorier. Det kommer nog gå bra för mig känner jag. har till och med plockat fram mina ljusa jeans byxor som jag inte har haft på mig på länge.
ha det så trevligt kära läsare och glöm inte att njuta av dagen medans ni har den.
nu ska jag ut och sola lite innan jag åker till skolan
Puss&Kramisar <3

igår var jag väldigt upptagen så därför kunde jag inte blogga men det gick bra med maten.
idag så åt jag potatismos och grönsaksbiff i skolan.

grönsaksbiff = 173 kalorier
potatismos = 140 kalorier
sammanlagt = 312   
och det är 12 kalorier för mycket men som tur var lyckades jag lämna en fjärdedel av min potatismos och då måste det ändå bli ca 300 kalorier
men det betyder att jag inte ska äta något mer idag.

förresten var våran skolsköterska hos oss igår och gav oss tider till hälsokontrollen. usch jag vill inte gå. jag tror jag ska gå och säga det till henne för hon sa att det inte var obligatoriskt.

nu måste jag gå och plugga på mitt kära matteprov.:P

Kramisar :D

jag vill bara sova men jag får inte det. jag måste vara vaken och göra klart matten, har nämligen prov på torsdag. rätt åt mig jag har haft hela lovet framför mig och jag som hade tänkt göra allt under lovet och inte sista kvällen men ändå sitter jag här nu sista kvällen.

godnatt på er ;)

eftersom att jag ska börja med dieten imon så tänkte jag skriva min vikt här för första gången.
jag väger väldigt mycket... 60,3kg.. usch vad äckligt

hur som helst så ska jag försöka väga mig på helgerna och max 2 gånger i veckan så att jag inte tappar kontrollen och börjar väga mig 5 gånger om dagen istället som jag gjorde för ca ett år sen

jag hoppas iallafall att den äckliga 6an försvinner under veckan och jag kanske får se  5X,Xkg istället ;D


åh vilka vackra, smala och långa ben hon har :D <3






förresten http://ensammotalla.blogspot.com/ tack för kommentaren :). jag kunde inte kommentera på din blogg så jag fick säga det här.

nu har jag bestämt mig.
Allt ska ändras
hets, godis, spy, ångest, rädsla, mättnad, choklad, mörker, fet osv
allt det dåliga ska ersättas med det motsatta
frukt, grönsaker, frihet, lycka, vatten, ljus, smal, tom 

jag ska gå på en diet som heter Skinny Girl dieten och jag börjar imon ;)
 

då blir det 400kcal och så här ser skolans matsedel ut för morgondagen

Tisdag 26 april
Skink-och potatisgratäng
Pasta, kycklingsås med ädelost
Pasta, grönsakssås

jag kommer välja väldigt lite pasta+kycklingsås (fy för ädelsost men jag behöver protein)
i 100 g kokt pasta finns 128 kcal enligt livsmedelsverkets kaloritabbell och även 1,1  fibrer som motsvarar ca 4 kalorier = 132 kcal
jag hittar ingen kycklingsås kaloritabell så jag tar kycklingen för sig
100g kycling = 115 kcal jag tror inte jag kommer få 100g kyckling i såsen, skulle mer gissa på kanske 75g eller mindre, btw jag är jättedålig på att uppskata :P
75g = 86kcal
såsen blir kanske 60g och jag väljer ostsås som innehåller 159kcal/100g
60g= 95kcal

132+86+95=313 kalorier, det är ganska mycket men om jag håller mig till det så är det bra :) om jag har tur så kanske jag lyckas lämna kvar något på tallriken.

hemma sen ska jag äta 2 äggvitor = 15+15= 30 kcal
30+313=343kcal =  happy :D

jag skippar alltid frukosten ifall ni trodde att jag glömde skriva något om det.


nu vill jag verkligen lyckas med det här en gång för alla så det är därför jag har planerat allt så allt måste gå som det ska. 

 
keep on dreaming Mirre, because that's the only thing you're allowed to do

Jag vill bara gråta, skrika, hoppa, smälla igen dörrar, slå saker i golvet, kräkas och efter allt detta bara springa ut i skogen och lägga mig ner vid ån och bara dö.

jag åt hur mycket godis som helst och en massa andra onyttigheter idag. ångesten verkligen svider under skinnet på mig.
vi gick aldrig hem till mormor och morfar eftersom att mamma var sjuk och inte orkade så vi kanske går imon eller på helgen.

vi firade min syster ''L:s'' födelsedag idag så det blev bara värre för mig. jag räknade inga kalorier heller eftersom att jag skulle bara få mer ångest över det om jag visste den egentliga summan.

Jag har ialllafall bestämt mig för att fasta imorgon så kanske mitt liv känns lite bättre. hoppas jag lyckas med det iallafall. :)

Jag lyckades faktiskt fasta igår och jag var så glad över det så jag tänkte fasta idag med. Men sen vid middagstid så ropade mina föräldrar på mig så att jag skulle komma och äta och jag var förberedd på att ta väldigt lite linssoppa och värma den i mikron och sen hälla en massa vatten så att de ser ut som om det är mer. Vattnet samlas alltid längst upp så då skulle jag bara dricka det och låta resten vara kvar. MEn när jag kommer till köket så är min soppa redan upphälld och det är jätte mycket. JAg fick nästan panik, jag som hade planerat allt så noga och nu förstör dom det bara. så jag blir tvungen att äta upp det. Och inte nog med det så blir jag tvungen att äta någon vegetarisk gryta med ris som mamma hade lagat. Jag ville bara dö då.
jag åt bara upp hälften av soppan och grytan åt jag en tredjedel av och sen satt jag bara och pillade i den i evegheter tills mamma sa att jag inte behövde äta upp om jag inte orkade.
jag sprang till mitt rum och i min panik började jag göra en massa situps, upphopp, springa på stället, allt möjligt för attt bli av med ångesten. till slut la jag mig på golvet med hörlurarna i öronen och musiken spelades i takt med pulsen.
det spelar ingen roll om jag hade ätit 100 kalorier eller 1000 nu kommer min kropp att svälla till imon. och på tal om imon så ska mamma laga kycklingklubba, sås och ris eller potatis till. jag ska bara ta kyckling och potatis. jag vill inte ens ha kycklingklubban för att den är så fet och äcklig en jag tänker inte äta hela. men maten hemma kommer inte vara det värsta imon, vi ska åka hem till mormor och morfar och min morbror och hans familj kommer vara där och även min moster och hennes familj kommer vara där. och hos mormor och morfar bjuds det på allt möjligt och man är verkligen tvungen att ta och jag känner mig väldigt tvungen eftersom att alla är vuxna och jag är nästan den enda ungdomen som måste sitta bland dom. och alla bara tar för sig av kakor och andra bakelser och sen kollar dom på mig och frågar varför jag inte tar något och om jag säger att jag inte vill ha så undrar dom om jag bantar. Och då känner jag mig kränkt för om jag svarar ja så vet jag att dom kommer tänka ''moahhaha du är en jävla tjockis det är därför du inte får äta av allt det äckligt goda, kolla på oss vi kan äta hur mycket som helst utan att bli lika feta som du.'' och om jag svarar nej så säger dom åt mig att ta och då är jag ju tvungen att äta och även om jag hade svarat '' ja jag bantar'' så  hade dom letat upp den (enligt dom) nyttigaste bakelsen bland de som finns. och det kan vara såna som det finns mandel och frukt i eller är gjord på olja istället för typ milda. men vad fan, OLJA!!! seriöst ja äter hellre en bakelse gjord med milda än med olja. och mandel och andra nötter, skojar dom med mig eller. det är ju allt det äckliga dom försöker döda mig med. och det ska dom kalla nyttigt. så jaghar faktiskt inget val. och det är inte bara bakelser det bjuds på, det finns även nötter och frön som pistagenötter, pumpafrön, solrosfrön och alla möjliga frön och nötter. och där är jag också tvingen att äta för om inte så börjar dom snacka om att på tv så säger dom att det är jätte nyttigt att ät frön och nötter för de innehåller bra fetter och bla bla bla. och i slutet tar de fram en massa chocklad askar och godisskålar och skickar runt dem till alla. där brukar jag ta men inte äta utan lägga undan dem i en servett och sen ger jag dom till min syster ''L''.
jaha nu vet ni ungefär hur min dag kommer att se ut imorgon. Jag kommer garanterat bli jätte fet och förhoppningsvis så kanske någon kan köra på mig eller någon annan form av dödsfall bara jag dör så att jag slipper leva med min ångest.
förresten så har jag bakat kladdkaka, snickerskaka och chokladbollar idag. allt detta ska vara till min syster ''L:s'' 13åriga födelsedag som ska firas på måndag.
må gud låta mig dö innan morgondagen så jag slipper uppleva detta för då kommer jag dö av min ångest.

här har ni kladdkakan



och här är snickerskakan


och sist men inte kalorifattigast är det chokladbollarna



oj det blev ganska långt men hoppas ni orkar läsa iallafall.
Puss <3

idag så är jag ganska säker på att jag kommer fasta eftersom att jag ska gå till kyrkan vid 5 för att öva med kören och jag kommer inte vara hemma förrän vid 9 så om jag slipper undan middagen så kommer allt vara perfekt. jag tror inte jag behöver äta middag med familjen för mamma har inte lagat något och hon kommer inte göra det heller. då kommer alla äta lite när man vill och då fixar jag något så att man ser lite kvarblivna använda tallrikar och bestick när jag är klar med ''maten''.

jag måste träna snart och duscha, och plugga. Det är så mycket så måste göras. Jag måste verkligen plugga för annars blir det IG i matte. Om jag inte får något bra på nationellaprovet så kommer jag få IG och det vill jag inte ha.
idag har jag inte varit jätte duktig med maten. Jag åt nog lite för mycket men å andra sidan har jag varit ute och gått mycket.
Mamma vill inte att jag ska sommarjobba för att hon ska jobba under sommarn och då vill hon att jag ska stanna hemma och ta hand om mina lillasystrar. men vill verkligen jobba för då är jag inte hemma framför maten hela tiden. jag har inget emot att ta hand om mina systrar, jag tar gärna ut dem på en promenad men saken är att jag behöver ändra mina rutiner och ett sommarjobb skulle vara en perfekt ersättare. men nu kommer det inte bli så.

Jag lyckades visst inte fasta idag heller men det gör inget. jag åt en portion linssoppa, ett äpple, vindruvor och 2 smörgåsar.
jag var även ute och gick en timme med mina 2 mindre systrar. vi plockade blommor och hade kul i det vackra vädret. jag bakade äppelbakelser med mamma också, dom luktade faktiskt ganska gott men jag åt inte av dem. det var en massa mandel och margarin och annat äckligt i så jag vågade inte. 
jag vill verkligen inte att lovet ska ta slut för då går allt tillbaka till samma gamla visa och jag är rädd för att det ska bli så. hets och spy. hets och spy. hets och spy. jag hatar det. jag vill inte gå tillbaka till allt det dåliga. men jag ska försöka ändra på det, jag ska äta normalt och sen minska på maten med små steg. allt kommer gå långsamt men jag ska tillbaka till ana. först ska jag bara komma tillbaka till den punkten där allt startade.


här har ni äppelbakelserna.

jag har tränat och i slutet när jag vilade så lyssnade jag på låten Who Says av Selena Gomez och den fick mig att tänka på många saker. Jag kanske misslyckas men jag har tur som överlever och varför ska jag behöva känna min nedstämd och ha ångest dagen efter mitt hets.
Min ätstörning beror på att folk sa att jag var fet och det var faktiskt inte folk i skolan eller kompisar utan det var min familj och släkt. kan ni tänka er att ens mamma sitter framför folk vid min närvaro och folk frågar henne hur jag har det och hon säger att det är väl bra men hon har ju blivit ganska tjock nu och folk bara håller med och kollar på mig. under sådana situationer vill jag bara springa iväg ut ur huset, ut ur mitt liv , bara gömma mig någonstans där folk inte behöver bry sig om vem jag är, vad jag gör, vad jag har gjort och hur jag ser ut.
jag har alltid velat vara mig själv, jag vet att jag vill ändra saker i mitt liv, men jag vill inte vara en annan människa.
min familj och min släkt är dom som har påverkat mig och min ätstörning mest. jag har nog aldrig haft en bra relation med min familj, särskilt inte med min mamma. jag har inte kramat eller pussat henne sen jag var mindre än tio, i alla fall inte frivilligt.

här har ni länken till who says ;)  http://www.youtube.com/watch?v=BzE1mX4Px0I 


här har ni Selena Gomez. jag tycker att hon är hur söt som helst ;D <3

Jag vaknade precis och nu ska jag försöka smyga mig ut ur mitt rum till badrummet så att jag sen kan komma tillbaka och träna. ifall mina föräldrar ser att jag har vaknat så kommer de ropa på mig hela tiden.
jag ska försöka fasta iddag också. jag vill så gärna fast ända fram till påsk men det vet jga att jag inte kommer klara. jag har bara klarat 3  dygn och sedan åt jag på den 4de dagen. men jag kan ju alltid försöka ;D

<3

idag har det vart en ganska härlig dag eller hittills i allla fall. solen värmde där ute och jag har tränat. Underbart. jag tänkte faktiskt fasta idag för jag kände att jag behövde det eftersom att jag inte har fastat sen i december. Jag har försökt fasta många gånger sen dess men det slutade alltid med hets, det var på det sättet jag utvecklade bulimi för sen blev jag van vid att hetsäta och allt blev förstört. men idag lyckads jag inte fasta och började äta vid fyra. jag fick i mig lite kvarbliven vegetarisk bulgur gryta från igår,två smörgåsar, en banan, ett äpple, kokta grönsaker och typ 10 godisbitar. det är tur att jag har lovat mig själv att vara vegetarian/vegan fram till påsk. jag uppskattar detta till ungefär 2000 kcal. jag vet att vissa säkert tycker att det inte alls är 2000 kcal men jag har blivit så dålig på att räkna kalorier. förut var jag hur exakt som helst. men nu har jag ingen våg och jag tar hellre för mycket än för lite.
jag räknar med att bulgur grytan ligger på 550 kcal kanske mer med tanke på att mamma häller olja i precis allt, smörgåsarna ligger på 160 per skiva bröd + 50 smör = 210x2 = 420, jag räknar 450
bananer räknar jag alltid på 200 kcal/st
ett äpple på 100 kcal
Grönsakerna kunde inte väga mer än 150 gram och jag tar 160 kacl på dem. här förstår jag om man tycker att jag är knäpp eller liknande eftersom att på de flesta grönsakerna är det ca 25-50 kcal/100 gram men jag räknar även med kostfibrerna/fibrer och på påsen stod det att den innehöll 6,3 gram kostfibrer och det är 4 kalorier per gram kostfiber så då blir det 6,3x4=25.2 kalorier som man ska lägga på på de första 50 kalorierna så då blir det 75 kcal ca 80 kcal/100gram och jag hade 150gram så då blir det 80+40=120 men jag vågar inte ta det för jag har ingen våg så då tar jag 160kcal.
godis 450 jag vågar inte sätta en mindre siffra där men för säkerhetens skull så sätter jag 500 kcal
JAg brukar alltid lägga på 100kcal ifall jag råkat glömma något eller om det fanns extra kalorier som olja i något jag ätit
550+450+200+100+160+500+100=1900 ca 2000 kalorier och jag tycker att det är skönta att veta att jag kanske ligger på en mindre summa men på samma gång så håller jag helst fast vid 2000. 2000 är faktiskt mycket men med tanke på att det var en hets så ligger jag ändå bra till. jag brukar ligga mycket högre annars ;)

jag är så trött, så trött på att mina tänder gör ont när jag borstar dem, så trött på att mina fingrar blöder, så trött på att ljuga, på att inte lyckas, på att vara så tjock, på att inte kunna slappna av, på att inte kuna luta ryggen mot stolen, på att alltid behöva dra in magen, på att kräkas, på att finnas, på att leva. och listan kan bli mycket längre.
jag känner mig så ensam och övergiven. Min jämnåriga kusin var hos oss under dagen och allt kändes bra då men sen när hon gick så ville jag bara gråta utan någon anledning.

Ni kanske inte vet det här men jag brukar sjunga i kyrkokör och nu vid påsk tiden så brukar det vara lite extra speciellt med lite solo sång. Och jag har varit med i kören ganska länge typ sen jag var 10 år och nu är jag 16 och saken är att jag aldrig har velat sjunga solo. det bara går inte. Vår körledare säger alltid till mig att jag ska göra det och att jag har en fin röst men jag vill inte. det är inte så att jag skäms för människorna i kyrkan eller är rädd för dem, ne jag är rättare sagt rädd för deras kritik för vad jag än gör så hittar dom alltid något som är fel. DEt är alltid så, asså om jag sjunger i kör så säger folk varför höjer du inte rösten,man hör inte dig och om jag inte sjunger solo så säger folk kolla på de andra tjejerna de vågar varför vågar inte du. JAg vet inet vad jag ska göra men det rätta för mig är nog att jag inte ska sjunga solo för då känns det som om jag på något sätt mår bättre av att jag får bestämma över mig själv men jag får dåligt samvete över att göra fok besvikna hela tiden. men jag börjar vänja mig för på något sätt har min ätsörning gjort så att det känns okej att göra folk besvikna.

ska iväg och klippa mig snart hos min moster. jag vill inte. asså jag vill klippa mig men jag vill inte vara med min moster. hon är jätte snäll och sånt och snackar alltid och försöker verkligen få mig att vara mer öppen  och det är nog just därför jag inte vill vara med henne för det känns som om hon är ett hot för mig, som om jag någon gång kommer falla ihop och berätta allt för henne.

idag så failade jag men jag gav inte upp utan tränade en halvtimme istället för att kräkas upp det. Det kändes jättesvårt att få ner tuggorna i slutet av mitt hetsätande, jag verkligen tuggade minst 20 ggr varje gång. DEt kändes inte svårt för magen att ta emot maten utan det var mer hjärnan och själen som inte ville det så jag bara slutade mitt i allt och kände mig helt tom i mitt tänkande så jag bara sprang till mitt rum och la mig på sängen och började gråta, för jag ville bara kräkas men jag får inte det. Till slut så somnade jag i alla fall, sen när jag vaknade var det som om jag fick ny energi och jag bestämde mig för att träna. JAG TÄNKER INTE GE UPP!!!!
Jag är lite nervös inför morgondagen dels för att jag ska ha matteprov och jag måste verkligen förbättra mina resultat och dels för att vi har 4 timmars rast mellan första lektionen och matteprovet och då vill mina kompisar gå ut och äta kinamat på stan. NEEEEEJ !!! Det är det enda ordet som ekar i mitt huvud. Jag vill inte men jag har bestämt mig för att jag inte ska ta någonting som är friterat vilket kommer vara ganska svårt för att många rätter på buffén kommer vara friterade men det positiva är att det är buffé och då kan man välja vilken mängd man själv vill ha och vad man vill ha. jag ska bara äta det jag äter när vi är ute och ingenting annat under hela dagen eller jag kanske kan få ta ett äpple eller två om jag känner att sötsuget kommer smygande.





 

just nu sitter jag i skolan och tråkar. dagen skollunch är kycklingwok med nuddlar. ush jag hatar det,, dom steker det i OLJA !!!, jag hatar olja. Men jag får väl se om det finns något annat alternativ. jag ska i alla fall tränna dubbelt så mycket idag eftersom att jag inte tränade igår. Eller visst tränade jag men det var på idrotten i skolan och det räknas inte eftersom att det är obligatoriskt och jag har typ en regel att jag måste tränna åtminstone 20 till 30 minuter per dag på min fritid.
åh vad det vackra vädret gör mig glad.


sådana ben som Candice har här drömmer jag om. jag kanske inte kan ha lika långa ben men jag kan kämpa för att få lika smala ;D

åh vilken härlig känsla jag har i kroppen. känner mig helt superduper peppade och jag ska inte bry mig om min otroliga fail igår. för det var igår och nu har jag idag framför mig. jag ska vara riktigt duktig idag ;D

puss på er ;D <3

just nu vill jag inget hellre än att dö. varför finns jag ens. asså vissa människor finns på jorden för att göra nytta som t.ex. hjälpa människor i nöd, andra finns väl bara för att det inte ska vara så få människor på jorden men även dessa människår hjälper till med små men betydelsefulla saker som att trösta en vän, och sedan kommer den gruppen där jag hör hemma och det är de som finns till för att irretera, förstöra och göra andra människor olyckliga. jag är så trött på precis allting. Jag är trött på att aldrig kunna göra någonting rätt, trött på att alltid göra folk besvikna, trött på att ljuga, trött på att jag är osäker på mig själv och trött på att finnas.
jag känner att jag vilken sekund som helst bara kommer rasa ihop och bara dö och jag känner mig gråtfärdig vid alla tillfällen och situationer som påminner mig om mig själv. jag vet att jag måste hålla mig stadig och stark för att inte bryta ihop men allt känns bara så meningslöst så varför inte bara hoppa över en bit av mitt liv och komma närmare döden genom att kräkas.

åhh vad jag längtar till sommarlovet men på samma gång så är jag rädd, rädd för att jag då kommer gå upp i vikt utan skolan som ständigt sätter mig i rörelse. jag vill bara vila, slappna av och njuta. Men på något sätt så känns det fel, förbjudet och olagligt. Som att mina inre tankar inte tillåter det för då sitter jag bara och latar mig och blir fet. Men jag har planer för den här sommaren, allt ska ändras. Jag ska ut och springa varje morgon och äta så lite som möjlig och så ska jag ha ett sommarjobb så då är jag åtminstone lite sysselsatt om dagarna.


  

Idag har det faktiskt gått ganska bra för mig, jag trodde att jag verkligen skulle faila men det blev visst inte så. jag är i alla fall uppe på 1700 kcal, jag vet att ni tycker att jag säkert är knäpp nu för det är faktiskt mycket med 1700 kcal och det tycker jag själv med men saken är att det var ett bra tag sen då jag låg på under 3000 kcal så därför är jag nöjd idag. Det som har varit dåligt idag är det att jag kräktes. asså jag vet inte vad det är med mig längre. Jag känner att jag inte längre kräks för att få ut maten och kalorierna utan att jag istället kräks för att jag blir sårad när någon säger saker till mig som gör mig besviken på mig själv. Då känns det som att kräkningen är den enda utvägen för mig. Och det är ju inte så att jag tycker synd om mig själv och är ledsen för att någon sårar mig, nej tvärtom, jag håller med personens åsikt och förnedrarmig själv mer genom att kräkas och sen efteråt hatar jag mig själv för att folk har rätt, jag kan inte göra någonting rätt. jag vill inte kräkas för att jag blir sårad för det känns inte bra på något möjligt sätt, men om jag inte får ut mina inre känslor genom att kräkas så kommer jag äta istället.
Och just idag när jag kräktes så var det hur onödigt som helst för det hade redan gått ungefär 2 timmar efter att jag hade ätit så kalorierna hade abrorberats och det enda jag fick ut var tomat och tomatvatten för att jag hade ätit tomatsoppa. Jag känner mig så fysiskt förstörd och även mentalt.


You were my friend
Learned me how to count, weigh, eat and drink
But then Mia came and I watched you lose the war
It all went so wrong, I tried to fight her but I'm weak without you
Ana where are you
I want you back and I'll fight for you until my last breath.

morgonen började bra tills jag skulle äta frukost, min frukost var flingor med banan+mjölk, i alla fall så när jag höll på att äta så kommer mamma och verkar vara på jätte dåligt humör och börjar skälla och säga att jag har suttit där och ätit hur länge som helst och jag känner mig så kränkt och förnedrad för jag vet själv att jag inte borde äta så jag springer in på toaletten med tårarna i ögonen och börjar kräkas. Jag hatar det, jag avskyr det, jag mår så dåligt av att kräkas. men jag kände att jag behövde straffa mig själv och min kropp på något sätt. Men att kräkas var inte ett tilräckligt straff för mig så jag sprang in på mitt rum och låste dörren och började skära på mitt lår, tårarna bara rann och jag stod framför spegeln och stirrade på den hemska människan som stod där och förstörde sig själv. Jag vill inte göra så men jag känner mig så dålig så då är kräkandet och skärandet min enda tröst.


just nu fryser jätte mycket, jag tror att det är för att jag har kräkts 3 gånger idag för att jag frös också igår kväll och då hade jag också kräkts 3 gånger under dagen.

jaha vet inte riktigt vad jag ska säga,, det har i alla fall inte varit en positiv dag. Allt gick bara fel. eller skolan var ganska okej men när jag kom hem så hade vi mammas vännina på besök och hon började snacka om mig/med mig och jag är absolut inte den sociala typen så jag bara svarar ''okej, aa, ne'' och så går jag därifrån för att slippa ha hennes blickar på mig och så hör jag hur mamma och hennes vännina snackar om mig i köket om varför jag inte är som alla andra och att jag verkar otrevlig som bara svarar kort. jag blir ju såklart jätteledsen så jag går in på mitt rum och får panik. har ingen aning om vad jag gör... jag hoppar upp och ner i hopp om att allt fett på min kropp ska försvinna så att mitt vackra sociala jag kan få komma fram men det hjälper inte och tårarna bara rinner ner för kinderna och jag vet inte vad jag gör och rätt som det är så har jag min rakhyvel i handen och jag skär mig. jag har faktiskt skurit mig en gång förut men det var innan ätstörningen typ när jag var 14. Nu skar jag inte alls djupt men jag gjorde det i alla fall. nu vill jag bara glömma allt och gå och lägga mig.