2013-09-23 @ 21:59:19
det här kan kanske bli ett långt inlägg. Jag är nu inlagd på en psykiatrisk vårdavdelning. Jag har varit här i tre veckor och det går bra. jag får mina portions tallrikar som jag äter i enskilt rum med personal. Jag har svårt för vissa rätter som till exempel köttgrytor och fläsk rätter där det finns fett ränder och slamsor kvar och det skär jag bort och vägrar äta upp. Jag har kräkts en gång sen jag kom hit och det var förra torsdagen. vi fick isterband och det har jag väldigt svårt för. Jag lämnade mer än två tredjedelar av isterbanden och efter det fick jag efterrätt vilket var ostkaka med grädde och sylt. Jag är tvungen att äta efterrätten på torsdagar och söndagar men på torsdagar brukar det vara soppa och därav efterrätten. det var ju ingen soppa förra torsdagen och då fick inte de andra patienterna efterrätt. någon hade tydligen beställt en portion ostkaka till mig iallafall. Jag blev förbannad för jag hade ätit upp ostkakan utan att veta att ingen annan fick efterrätt. jag klarade inte av ångesten så då kräktes jag efter vilan. det känns lite tråkigt att vara instängd här. Men ibland känns det ändå skönt att ha tid för sig själv och slippa allt annat. Jag vill fixa det här nu. Jag orkar inte med ett liv i hetsätning iföljd av kräkningar. ibland får jag ändå tankar som "åh vad gott det vore med en massa godis och glass och choklad och kladdkaka osv... och sen kräkas" jag känner fortfarande ett sug efter att hetsäta och kräkas. Jag är så rädd att jag ska komma tillbaka till det när jag kommer hem. Jag kommer dö om det händer. Jag vet inte ens om jag är redo eller egentligen vill lämna ätstörningen. Jag känner mig trygg i den och det finns inget annat som jag kan kontrollera och känna mig trygg i. sommaren var hemsk. Jag levde i svält om dagarna och efter sex så hetsåt jag allt jag kunde komma åt. Många gånger hetsåt jag väldigt sent på nätterna typ vid elva eller tolv och då kunde jag inte kräkas så dagen därpå blev det fasta. så det blev en hel del fasta som kompensation för allt ätande. efter att jag kom hem från Grekland var det värst. Jag åt allt direkt utan att ens fasta halva dagen. Jag hade kommit in i att äta väldigt mycket och spy i Grekland så det blev svårt att bryta även när jag kom hem.Jag hann även börja skolan igen med en ny klass. Jag gick knappt två veckor i skolan innan jag lades in här. Jag tror att jag är kär. den här killen "A" började prata med mig när vi började skolan och vi har pratat mycket på Facebook. dagen innan jag lades in skulle jag åka in till skolan för att lämna lite böcker och då ser jag honom där och han följer med till biblioteket. vi pratar och på något sätt så börjar vi prata om vad jag har för lektioner imorgon och jag bara känner att "jaja jag kan väl säga som det är. Han kommer ändå veta förr eller senare" så jag säger att jag ska läggas in imorgon för ätstörningar och han blir lite förvånad och önskar mig lycka till och sen träffar jag min kompis och vi skiljs åt där. Efter att jag varit här en vecka frågade han om han fick komma och hälsa på mig. ja det fick han och han har varit här tre gånger hittills och ska komma igen på fredag. Jag vet inte men jag tror jag tycker om honom. Men jag vågar inte riskera något. Jag är så rädd för att tappa kontrollen för det gör man när man tycker om någon. Jag märker redan av hur jobbigt det är att inte kunna kontrollera mina tankar som bara vill tänka på honom eller att jag inte kan sluta le. Jag tappar kontrollen över mig själv och det vill jag inte göra om det inte kommer vara värt det. Permalink | Allmänt | Kommentarer (0) | Trackbacks () |
