DyingToAchieveIt

jag mår bra, tycker jag. jag hetsäter och spyr ju men jag känner att jag har mer kontroll och förstående för mina känslor. jag kämpar för att kunna kontrollera känslorna och jag vet nu att jag hetsäter på grund av mina känslor, för det mesta i alla fall. jag vill ju bli frisk. jag vill fortfarande gå till skolsköterskan. jag vill lyckas. men, det finns alltid ett men och jag vet inte om jag vågar ta riskerna.

jag har inte vägt mig på typ 1 vecka och det känns skönt så jag tror inte jag kommer göra det heller på ett bra tag nu framöver.

jag hra pratat med min moster och jag sa att jag ville komma hem till henne och hon blev jätteglad och jag ska åka till henne någon dag efter skolan.

det blev inget besök hos skolsköterskan för att jag är en fet fegis. så i allt misslyckande så kom jag hem och då hade dom lagat lasange. fet och äcklig lasange. så jag åt och åt och åt. men jag kunde inte spy. min hals är helt fucked up och det går bara inte. jag var så ledsen och arg så jag messade min moster. jag ville säga till henne om mina problem men så fort det tog 5 minuter eller mer tid mellan varje sms så förstod jag att hon hade något att göra och jag vill inte störa henne med mitt babblande. åh vad jag saknar tiden då hon hade mer tid men nu har hon en bebis på tre månader och jag förstår verkligen att den tid som hon har över vill hon spendera med sin pojkvänn. innan hon fick sin bebis så brukade hon alltid vilja prata med mig asså typ försöka få mig att öppna mig för henne men jag var och är en självisk bitch som bara käftade emot och sårade henne men hon är fortfarande lika snäll, jag förtjänar inte det.
så här är jag igen och jag vill inte bli frisk ne jag tänker dö så här. jag bryr mig inte.

jag var uppe till tre igår och sökte efedrin och annat och jag undrar bara om någon vet om hur man får efedrinet när man beställer det alltså kommer det direkt hem eller ska jag gå och hämta det från posten. för om det kommer hem så kan jag absolut inte beställa det(jag bor ju med mina föräldrar) men om jag kan hämta det på potsen så går det hur bra som helst. det här låter säkert jätte fånigt men jag har faktiskt aldrig beställt något över internet. mamma säger alltid att nej det är inte säkert och blablabla så jag har faktiskt aldrig gjort det.
och en sak till. jag är ju 17 snart men jag är fortfarande inte 18 kan jag ändå beställa saker över internet
jag vill inte att ni säger nej det är farlig med efedrin eller att jag säkert redan är smal nog så jag behöver inte det. jag ska säga er en sak jag väger 62 och jag är 160 cm lång och det ger ett bmi på 24.2 och jag är ite smal någonstans.
Jag är mycket tacksam för svar. ni kan även maila [email protected]

jag har funderat....
Jag vill bli frisk.
jag vill äta normalt
jag vill gå ner i vikt på ett normalt sätt
jag vill göra annat än att konstant tänka på mat
jag vill vara glad
jag vill vara nöjd med mig själv
jag vill tycka om mig själv
jag vill vara stolt över mig själv
jag vill vara pigg
jag vill att halsen ska sluta göra ont
jag vill leva ett lyckligt liv

imorgon efter skolan vill jag gå till skolsköterskan. jag vill berätta för henne att jag har bulimi och att jag vill bli frisk. jag vet inte om jag vågar men jag vill verkligen göra det. jag kommer inte komma någonstans med mitt liv om jag inte blir frisk och jag vill leva och ha kul. jag kommer säkert skämma ut mig själv hos henne typ gråta och annat pinsamt men jag bryr mig inte. jag vill ha hjälp. Men hon får inte säga något till någon, inte till min familj, lärare eller vänner. jag vill inte heller gå på någon behandling för då kommer alla att märka.
jag vill bara prata ut med henne och se om hon kan tipsa om något.

jag har även hittat en gratis 7 dagars e-kurs om hjälp till bulimiker som jag har börjat läsa nu och det kommer nog att hjälpa. här har ni länken om någon är intresserad http://www.bulimiahelp.org/ms/sign-up 
och inte nog med det så var jag inne på http://www.tjejzonen.se/ för ett tag sen och där mailade jag dem och frågade om jag kunde få en ''storasyster'' att chatta med och de kontaktade mig direkt men det var tyvärr inga ''storasystrar'' som var tillgängliga då så jag fick stå i kö men nu för en vecka sen så fick jag ett mail om att jag har en storasyster nu som jag får chatta med i en timme i veckan.

jag hoppas allt funkar och att jag kan bli frisk










jag uppdaterar imon och säger hur det gick hos skolsköterskan. om jag vågar gå....



till slut så vill jag bara länka till denna underbara sång av Demi Lovato som är en före detta bulimiker  http://www.youtube.com/watch?v=r_8ydghbGSg&ob=av2e 

idag slutade jag skolan kl halv 6 och tills jag kom hem så hade klockan blivit 6. jag hade bestämt att jag inte skulle spy och jag var ganska hungrig så jag tog ett knäckebröd med ost och lite kvarbliven tonfiskssallad.
Självklart så blir ingenting som jag vill, så jag tog mer mat. det blev 2 mackor med ost, två skålar med flingor och banan, lite melon och en glasstrut. sen tänkte jag själv klart spy men jag vet inte vad som har hänt med mig den här vecka, när jag försöker spy så måste jag hålla på att röra om i halsen i typ en kvart innan någonting kommer upp och sen brukar allt komma upp rätt så bra men den här gången gjörde det inte det jag fick hålla på i 20 min och sen kom det bara upp lite glass och rätt som det var så såg jag blod komma upp. jag blev faktiskt lite rädd så jag kollade på min hand och det var lite blod på mitt finger. jag ville inte spy mer, var rädd för blodet.
jag vet inte om blodet kom från magen eller om jag hade råkat riva mig i halsen men jag har ju rivit mig förut och det har aldrig börjat blöda och jag till och med tog en servett och stoppade den i halsen för att se om det skulle vara blod på den sen men det var det inte.
och eftersom att jag inte spyde så fick jag panik och började äta choklad. 100 gram CHOKLAD med NÖTTER!!!!!!! 542 KCAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 542 kalorier som jag aldrig kommer få upp. 542 onödiga, feta och äckliga kalorier som nu invaderar min feta kropp........
rätt åt mig

Skolan började i tisdags och vi fick matte läxa igår men jag gjorde den inte eftersom att jag var för upptagen med att hetsa och spy. jag kan inte fortsätta såhär för att all tid går bara åt till att hetsa och spy och sen efteråt så är jag för trött för att kunna plugga. jag vill kunna äta normalt men så fort jag får i mig något onyttigt så känner jag att jag måste spy och då tänker jag att när jag ändå ska spy så kan jag väl proppa i mig lite mer mat. vilket fetto jag är....
mina kusiner från danmark kommer imon och stannar här kanske en vecka. jag vill inte att dom ska komma och samtidigt så vill jag det. jag vill inte för att jag är för fet för att folk ska behöva bli chockade när de ser mid men ändå vill jag att de kommer för att då kommer jag inte kunna hetsäta.

nu måste jag gå om jag ska hinna med bussen till skolan :)

idag under förmiddagen så fick jag ett sms från min bästa vän. hon sa att hon skulle byta klass. jag blev förkrossad, vi har gått i samma klass sen vi gick i förskolan och nu bara byter hon klass. jag är glad för hennes skull för att om hon inte kände att hon trivdes så ska hon självklart byta men jag, jag hatar att bli lämnad. jag vill bara gråta. jag har ju vänner i klassen men hon var ändå den som var närmast. vi kommer ändå att träffas och förbli vänner men att gå i en annan klass är inte samma sak.
det ända som kommer vara en fördel med att hon byter klass är att jag kommer kunna gå till bibloteket själv och låna äs böcker och att jag kommer kunna promenera själv, för när vi gick i samma klass så slutade vi ofta samtidigt och vi tar samma buss hem så då kunde jag inte göra sånt men ändå,
jag kommer sakna henne...

.... förlåt för att jag spolade ner dig i toaletten idag. jag kände mig tvungen. det är inte säkert att ha dig hemma när jag inte är här och mamma undrar varför jag låser dörren efter mig hela tiden.
det är sorgligt att du fick sluta på samma sätt som mina spyor men jag kommer att sakna dig.


för övrigt så har maten varit dålig. jag hetsåt en massa smörgåsar vid 1 tiden och sen spydde jag. sen för en timme sedan åt jag en nektarin, en banan och ett äpple + att jag körde chew&spit på en bit almondy dimetårta.

Jag vill
slå slå slå
dig
Blödande dödande trasig
Så att du ser i dina
sår ärr plåster
att jag älskar dig




En vacker text <3

för ett år sedan (15/8-2010)så var jag på min kusins dop. det var en liten fest efteråt med middag, dans och tårta. mirre som inte är så social och inte gillar att stå i centrum vill såklart inte dansa, istället sitter hon vid bordet och tittar på. men vad finns på bordet?, jo det finns chips, godis, nötter och annat som inte ger henne ångest, ännu. dagen efter då hon är hemma och kollar på bilderna som togs från dopet upptäcker hon något förfärligt. Bakom alla som dansar på dansgolvet sitter mirre vid bordet och äter. man ser det tydligt på bilderna, hur hon tuggar, sväljer och sträcker ut handen för att ta mer. Ångesten kommer smygande. mirre har sedan några månader tillbaka surfat på internet om tips för bantning men alla verkar värdelösa, mirre vill ju bara ha något enkelt. men så kommer hon ihåg att när hon surfade så hade hon stött på en sida där man diskuterade hur man går ner i vikt på ett anorektiskt sätt. mirre hade tyckt att det vorre enkelt att följa men bläddrade vidare. men nu sökte hon upp sidan igen och bestämde sig. hon skulle göra det. hon minskade på maten, tuggade minst 25 gånger för varje munfull, åt med mindre bestick, skar allt i pyttesmå bitar och lärde sig räkna kalorien. allt verkade gå superbra. mirre tänkte att jag fortsätter tills jag blir nöjd med mig själv för jag kommer inte bli en anorektiker men om jag blir en anorektiker så är det väl okej för mig. mirre vågade inte väga sig på den tiden så hon visste inte hur mycket hon hade gått ner men hon såg skillnaden i spegen och till och med mamma så att hon såg smalare ut, kan ni fatta det mamma, mirre trodde aldrig att mamma skulle se det. mamma vänta bara lite till så ska du se en perfekt mirre. skolluncharna var jobbiga med alla människor som satt där. mirre tyckte att hon fick i sig för mycket kalorier pga skollunchen och ville ha någon sorts kompensation, så slog det henne att hon hade sett att man även diskuterade något som kallades vattenfasta. det ville mirre prova. så en dag när hon var magsjuk så bestämde hon sig för att vattenfasta. till hennes föräldrar skulle hon säga att hon inte hade någon aptit så de skulle förstå. dagen efter fastan kände hon sig som en prinsessa, lite yr och svag men ändå som en prinsessa. oktober kom och hon började känna ett konstigt sug efter mat, så ibland när suget kom tänkte hon att ett äpple kanske kan funka men hon hade fel för äpplet blev 2 äpplen, flera smörgåsar och något/flera onyttigt/onyttigheter hon kunde hitta i skafferiet. efter sådana attacker kände hon sig arg , ledsen och helt ångestfylld. hon visste att man kunde spy upp maten men saken var den att hon kunde inte, det funkade inte när hon försökte och då blev hon bara mer ledsen. hatet mot sig själv växte inom henne lika så mot personerna som hon såg som hot i sin omgivning. vid den här tiden hade hon börjat väga sig och därav fastnade hon i den onda kretsen. hon vägde sig på morgonen innan badrums besöket och efter badrums besöket, innan frukosten och efter frukosten, innan lunchen och efter lunchen osv. det ända som hon tykte om var att fasta på helgerna, från lördag till måndags morgonen, ibland funkade det inte som det skulle och hon hetsåt på söndagen. vid juletiden så hade hon bestämt sig. hon ska fasta så fort hon får ledigt från skolan, sedan på julafton och juldagen så fick hon lov att äta, sedan den 26e 27de 28de 29de och 30de skulle hon fasta för att hon skulle se bra ut på nyårsfesten. första dagen gick bra, andra likaså, tredje lite svagare men ändå bra och så kom den fjärde, mitt på dagen ca 4 tiden kom attacken. NEJ nej nej ej nej nej mirre som hade planerat allt hur kunde det gå så fel. hon hade så ont i magen och hon ville bara dö ändå var hon stark och försökte samla ihop sig för att kunna rädda de resterande dagarna. hon tänkte att hon hade en dag till och den skulle hon fasta sig igenom. men redan på morgonen dagen därpå så fick hon en attack. nej nej nej varför varför varför. hon kände sig så nere och så äcklig. nyårsafton kom och hon hade aldrig hatat sig själv så mycket. nu när hon ser tillbaka på den tiden så vet hon att det var då som hon blev en bulimiker, men det tog tid att inse det. efter nyår så var ingenting sig likt, det tog flera månader innan hon kunde fasta igen, förut var hennes mål att inte överstiga 1000 kcal/dag nu var hon överlycklig om hon kunde hålla sig under 2000kcal/dag. spy, ja det lärde hon sig men hon hatade det.

livet är inte lätt

här är jag idag
och det ända jag har kvar är
ett hjärta med hopp om att få bli smal en vacker dag

kunde inte sova inatt. var jätte pigg och glad typ så jag gick upp vid sex och bestämde mig för att göra lite tysta övningar som situps, hävningar och lite annat. det kändes väldigt skön för det var ett bra tag sen jag var så motiverad. efteråt så letade jag fram min galma hemkunskapsbok och började läsa om mat och kollade på olika recept. det härliga med att läsa recepten var att man kom ihåg lukten, smaken, formen och färgena på maten som man lagade under högstadieåren.
får väl hoppas på att det går bra för mig idag också!!



nu vill jag gå och lägga mig igen för att orka med dagen ;)

idag när jag vaknade vid ett så kände jag mig så fet, så jag googlade upp efedrin. jag skulle verkligen vilja ha det men jag är rädd, rädd för att beställa det över internet och sen när man får ett brev hem om att man ska komma och hämta dem så kanske mamma eller pappa ser brevet före mig och undrar vad det är som jag har beställt. jag skulle vilja köpa från någon face to face men det känns inte säkert heller på nåt sätt.


idag har jag varit jätte duktig. jag har inte haft något sug efter mat under hela dagen och det känns underbart. min frukost var vattenmelon och min middag blev två skålar linssoppa som jag åt vid 6 tiden. sen vid 9 tiden gick jag till köket, öppnade kylskåpet, kollade på allt och stängde. Gjorde kaffe och drack 4 koppar. blev väldigt hyper efteråt, så jag bestämde mig för att träna och min träning består av dans typ hoppa och skaka loss dans till härlig musik. efter ca en halvtimmes dans kändes det härligt med en dusch. och nu känner jag mig ren och typ skakig det beror säkert på att jag minskade kaloriintaget oföväntat+kaffe. 
det är sådana här dagar som får mig att inte vilja ge upp.

jag har inte skrivit på länge och jag har försökt att göra inlägg från mobilen men det funkade inte.

just nu känner jag mig som skit för att jag är så fet att jag åt onyttigheter frivilligt igår kväll. jag tänkte att idag ska jag vara vegetarian/vegan fram till söndagen så då äter jag ingenting från djurriket och allt som är onyttigt ska jag avstå från.
förra veckan mådde jag väldigt bra för jag sov över ett par dagar hos min kusin och där kunde jag inte hetsäta och även om de gav mig mat så kom jag upp i ca 1500 kcal och det kändes bra för mig plus att vi varje kväll promenerade eller cyklade till stranden och det är ca en timmes promenad dit.
men när jag kom hem så var jag ju tvungen att förstöra allt med hets, så typiskt mig att när allt är för bra så måste det bli värre. jag kan helt enkelt inte ha de bra.

förresten så ska vi fira mina syskons födelsedagar på söndagen så om jag är duktig så kanske jag förtjänar en mindre tårtbit och lite annat.

det har snart gått ett år sen allt började.....  jag vill skriva min histora om hur allt började och sen lägga ut den här på bloggen fast det kommer ta ett tag tills den blir klar och min historia kommer vara lång som fan ;P men jag vill göra det ändå.