DyingToAchieveIt

Träning snart och sen ska jag hem och plugga biologi. Har prov imon :(

Träning snart och sen ska jag hem och plugga biologi. Har prov imon :(

Är det inte orättvist att andra kan sitta och äta en massa onyttigt dag in och dag ut utan att gå upp ett ynka gram. jag tänkte på det när killarna i min klass kom till en lektion med en liter pucko, tre haribo påsar och marabou choklad. dom åt upp allt och de var fyra som delade på allt det där. "H" var en av de killarna och han är smal och lång och han äter hur mycket onyttigt som helst i skolan i alla fall. jag råkade faktiskt gå förbi honom idag när han satt och åt lunch med sina kompisar och han hade knappt en näve potatismos och en korv på tallriken. inte undra på att han är smal, han äter en massa onyttigt men knappt någon riktig nyttig mat. men jag undrar bara hur det går ihop, alltså onyttig mat tex choklad innehåller väldigt mycket kalorier och om man äter säg 100gram choklad så är det över 500 kalorier men det håller ju inte en mätt så då borde man ju äta mer av det onyttiga om man ska bli mätt på det. och då borde man gå upp i vikt.
men vissa är födda med en kropp som inte går upp i vikt och andra som mig går upp i vikt av att bara lukta på mat.

Det blir ingen middag. Kompisen är sjuk. Yes då slipper jag spy och jag ska iväg och träna istället.

Gissa vad jag har hittat på för dumt.... jo min kompis fyller år nu i veckan och jag kom på den dumma idén att vi kunde samla ihop några kompisar och gå och äta middag tillsammans med henne imorgon. det blir buffé på thairesturang. Och jag är förlåten om jag spyr, vilket jag troligen kommer göra. Idag i skolan när vi hade idrott så var jag och min kompis själva i omklädningsrummet och i det omklädningsrummet finns det en våg och då min kompis gick på toa gick jag och ställde mig på vågen. Först blundade jag för jag var så rädd men sen öppnade jag ögonen och till min förvåning så hade jag inte gått upp i vikt. Inte ens ett kilo. Jag trodde att jag skulle väga minst 5 kilo mer. Men jag kan inte vara säker på om jag har gått upp i vikt eller inte för att jag har en våg hemma som jag är van vid och det är egentligen den som bestämmer för det kan ju skilja lite från våg till våg. Mamma har ju gömt den vågen nu men jag vet var den finns men jag har fortfarande inte vägt mig på den. Kommer nog inte gör det heller. Inte för tillfället i alla fall. ''H'' han är så vacker. Efter idrotten idag så skyndade jag och min kompis för att hinna med bussen tillbaka till skolan och just idag så hade jag på mig klackskor på typ tio cm och jag har inte använt klackskor sen i våras så jag hade ganska ont i fötterna och då ser vi bussen en bit ifrån hållplatsen och vi börjar springa och rätt som det är så ser jag en killkompis och ''H" springa förbi oss till bussen som har stannat och jag kan ju knappt springa så det var verkligen pinsamt för jag kom sist in i bussen. Tänk ifall jag inte hade sprungit då hade jag missat bussen och då skulle alla tycka att jag var så fet att jag inte kunde springa. Men jag klarade mig

Idag så var jag hos mina kusiner och när vi satt och åt popcorn så sa min kusin helt plötsligt '' oj mitt hjärta'' hon la handen över vänstra bröstet "hjärtklappning". Och med dom orden for jag ett år tillbaka i tiden och kom ihåg min egna hjärtklappning. Jag saknade det. Jag kom på att jag inte hade haft hjärtklappning sen nu i augusti. Det känns konstigt. Jag kommer ihåg när jag fastade varenda helg för ett år sedan, det var så lätt jag var så lycklig när jag la mig i sängen på natten och jag visste att jag hade klarat det. Sen på morgonen vaknade jag med en svag känsla i kroppen men en stark känsla i själen och jag sprang upp och vägde mig för att se hur mycket jag hade gått ner och jag drog upp tröjan framför spegeln och kollade på magen som hade blivit plattare. Åh vad jag älskade livet då. Gamla underbara tiden då allt var så lätt är förbi men jag behåller den gärna som ett fint minne.

Love is in the air..... Jag är kär. Jag är rädd. Jag tror att jag har glömt bort hur man tycker om någon. Sen två år tillbaka har jag inte varit kär i någon för att jag förbjöd mig själv att vara det. Och när jag började gymnasiet så fanns det en kille ''H'' i klassen som jag tyckte var snygg och mer än så kände jag inte men nu ett år senare så har jag börjat gilla honom på riktigt. Jag kollar bara på honom hela tiden, och det pirrar i magen när jag tänker på honom. Jag tror att jag är rädd för att vara kär som om jag skulle tappa kontroll över allt bara för att jag är kär. jag kan inte sluta tänka på honom. Är det någon som vet hur man lägger upp bilder från mobilen på bloggen när man bloggar från mobilen?

precis en sådan tröja hade en killkompis på sig idag i skolan. den talar till mig!!! jag kan när som helst gå till den mörka sidan bara för att det finns kakor.

det var länge sen jag skrev här och jag har inte läst några blogga heller vilket jag har saknat.
ska iväg och träna stationsträning snart.


en super fin låt som jag vill rekommendera är http://www.youtube.com/watch?v=cjVQ36NhbMk&ob=av2n

Sitter i skolan och bloggar från mobilen. Åt en banan med 1 deciliter mjölk och åt en till banan för en stund sen. Igår skrev jag ingen matdagbok för att jag inte hann skriva frukosten på morgonen och sen när jag kom hem och hade ätit middag så kom jag på det men jag orkade inte för jag hade redan små ätit mat som jag inte kom ihåg, idag måste jag skriva matdagbok. Ska gå till biblioteket efter skolan och låna en äs bok.

Jag är så jäkla trött men jag måste ändå gå upp och åka till skolan. Ska äta en macka snart och ge mig av sen.

Jag har ätit en massa onyttigt idag. Men jag orkar inte tänka på det så mycket för jag är så misslyckad ändå. Imorgon är det iallafall en ny dag så jag hoppas det går bättre då.

Jag spydde. Så idiotiskt. Jag åt en macka vid tio och sej var jag sugen på något mer vid tolv så jag åt flingor med banan och när jag var klar så ville jag ha något mer så då åt jag fyra konserverade persikohalvor. Den ena efter den andra tills jag fick ångest och då åt jag en snickerskaka och sen gick jag in på,toan och spydde. Lyckad dag liksom. Jag ska även åka hem till morfar senare för att det är fars dag och där kan jag äta mig fet. Jag kommer dö.

Dagen har gått jättebra även maten. Det är jättebra att skriva matdagbok särskilt när man själv vet att någon annan kommer att se den. Jag märker själv att jag t.ex. Tänker att åh jag ska bara smaka på den där mackan eller ta ett litet chips men sen tänker jag nej för då måste jag skriva det i matdagboken och det orkar jag inte. Haha min lathet är en bra sak nu. Jag har ätit middag och fikat två mini snickers (sådana son man kan köpa i lösvikt) med kaffe. Jag är uppe i ca 1550 kcal och snart ska jag äta en knäcke macka och titta på tv.

Jag vaknade vid halv elva idag och det kändes skönt att få sova länge. Frukosten blev en lingongrova skiva med ost och smör + ett kokt ägg och till detta drack jag te. Egentligen så gillar jag inte te så mycket förutom smaksatt te men jag ville ha någon varm dricka så då blev det te. Hoppas ni har en bra morgon och en fortsatt bra dag <3 Nu ska jag gå ut på en promenad :)

BUP gick bra idag. Jag sa att jag hade spytt två gånger denhär veckan och dom tyckte det var bra i jämförelse med förrut då jag spydde varje dag. Jag ska även skriva matdagbok under en vecka och där ska jag skriva vad jag äter, tidpunkt, vart jag befinner mig, om jag tycker att mängden var lagom, för mycket eller lite, om jag har kompenserat och slutligen mina tankar kring det jag åt. Jag känner mig peppad inför att skriva matdagbok för att jag kanske inte hetsäter då för att jag inte vill att de ska se allt jag äter. Annars har jag tränat idag och maten har gått superbra och nu ser jag det som en normal person skulle se det. Jag har kommit upp i 1700 kalorier och jag har inte ätit något onyttigt och jag är jättenöjd. Nu får ni ha en härlig kväll <3

När vi fikade med klassen idag så valde jag först att äta en bulle men när jag var klar så tänkte jag att choklad cupcakesen såg goda ut så då tog jag en sv dem också. Och då hade jag bestämt mig för att nu var det bra jag ska inte äta något annat men hon som hade bakat cupcakes som även är imon kompis bad mig att smaka på jordgubbs cupcakesen men jag sa att det var bra att jag inte ville ha mer men hon tjatade på att alla andra har ätit mer än tre bakelser, till slut sa hon att jag åtminstone måste dela en med henne. Jag gav upp och åt halvan, och jag var så arg och ledsen så jag gick och spydde. Jag spydde en gång direkt efter fikat men jag fick avsluta snabbt för annars skulle jag bli helt röd i ansiktet eller så skulle folk undra vart jag hade tagit vägen. Men som tur var så slutade vi efter en kvart så jag tog på mig jackan och tog väskan och rusade till en toalett en bit bort ifrån våra skåp så att jag kunde spy i fred. När jag var klar tog jag snabbt bussen och önskade att ingen skulle kolla på mitt svullna ansikten med röda ögon. Nu är jag hemma och jag har ätit middag som var en fralla med ost som jag värmde i mikron. Nu ska jag titta på tv en stund. Förresten så ska jag åka till BUP imon med mamma. Hoppas det går bra där.

Har sovmorgon så jag tänkte skriva lite innan jag gör mig i ordning. Frukosten blev en skiva lingon grova med ost och smör. För mig känns den mackan som en 300 kaloriers macka. I skolan sen får vi nudelwok som är jätte fet så jag dör. Jag slutar sent idag så då är det alltid någon i klassen som bakar och idag får vi cupcakes, kladdkaka och kanelbullar. Jag tänker unna mig en bakelse så får se hur det blir sen. Nu måste jag gå och göra mig i ordning. Kram <3

Jag känner mig så ensam. Idag i skolan när jag hade prov så kunde jag nästan ingenting, jag gissade mig igenom det mesta och jag skäms för innan lovet förra veckan så pratade min lärare med mig lite vid sidan om och han sa att jag borde plugga mer hemma och att det är viktigt att jag frågar när jag inte förstår något. Jag sa att jag skulle plugga mycket på lovet och att jag ska fråga när jag inte kan. Men sanningen är att jag pluggade inte någonting förrän igår om man ens kunde kalla det att plugga och när jag ska lösa uppgifter jag inte förstår så frågar jag inte för att jag tror att läraren kommer tycka att jag är dum i huvudet som inte kan enkla saker. Jag känner mig så dum för att jag inte orkar ta tag i saker och ting. Min lärare sa även att nu när jag knappt pluggar på egen hand så får jag G eller IG så om jag pluggade då hade jag kunnat få VG. Jag var så ledsen när jag lämnade salen efter provet att jag knappt kollade på mina klasskompisar och jag gick utan att sägs hejdå. Jag vet att jag kommer få IG. Jag känner mig så ensam även om jag har vänner, jag känner att ingen förstår mig. Jag kommer inte klara av skolan.

Snälla kan någon bara slå till mig så att jag kan vakna och ta livet på allvar. Jag har ett kemi prov imorgon och jag har inte ens öppnat boken än, jag visste att vi skulle ha prov för två veckor sen men ändå pluggar jag inte. Jag orkar knappt tänka på det nu för jag blir så stressad. Jag gör alltid såhär, jag vill liksom inte tänka på prov när jag har god tid på mig för att jag känner att jag blir deppig för att jag är rädd för att få ig, vilket jag nu kommer få. Jahh!!!!!!! Fan jag borde skaffa ett liv.

idag var jag och gymmade. jag brände ca 350 kcal och jag är nöjd med med det iallafall. men jag har ändå varit dålig som ätit snickerskaka och spytt två gånger. jag har spytt varannan dag den senaste veckan och det känns inte bra för jag vill inte komma tillbaka till samma rutiner som förr och börja spy dagligen.

jag kom på att jag måste gå och se skolsköterskan imorgon i skolan för hon hade ringt mig förra måndagen då jag hade höstlov, jag hann aldriig svara men när jag ringde tillbaka så svarade hon inte så jag måste gå och se vad hon ville.

I still want to be skinny.....

Jag berättade det mesta för M idag men jag hann inte med precis allt men det viktigaste är att hon nu vet hur det ligger till. Det känns skönt att ha ännu en person som förstår en. Jag är så glad över att alla förstår mig. Tänk ifall alla hade trott att jag var dum i huvudet eller att det inte var så allvarligt, vad hade hänt då. Jag har så mycket som jag inte uppskattar. För även små saker har stor betydelse. Jag tänker alltid så negativt om precis allt varför kan jag inte se det positiva. Men jag tror att det kommer ändras när jag börjar tänka positiva saker om mig själv. Det kommer nog ta ett tag men någon gång kommer det att hända. Godnatt <3

Igår vid 22 tiden så fick jag ett sms från min kusin M. Hon skrev: "hej du ska veta att jag alltid finns för dig. Jag är lite orolig för det känns inte som om du mår bra. Jag vill att vi träffas någon dag så att vi kan prata lite." jag blev lite rädd för tänk ifall hon hittade min blogg, men jag smsade tillbaka och sa att jag mår bra och att jag gärna träffar henne. Efter en stunds smsande så kom vi fram till att vi ska träffas idag hos moster. Moster gick med på det och jag frågade henne om hon hade sagt något om mig till M men hon sa att hon inte hade sagt något. Jag hoppas det går bra och att jag inte gråter. Jag vet inte riktigt om jag vill säga hur det är om ätstörningen och sånt. With me good luck :)

Nu har jag spytt och jag är nöjd. Men jag känner mig ändå dålig för att jag håller på såhär. Varför lär jag mig aldrig och hur länge kommer jag få vänta tills allt är bra. jag orkar inte, det är jobbigt att känna att man aldrig kan göra något bra. Hur många timmar, dagar, veckor, månader och år kommer jag orka offra för att allt ska bli bra. Och kommer det vara värt det. Tänk ifall jag offrar allt och har det bra ett tag men att jag sen faller tillbaka igen. Då kommer jag inte orka med att kämpa emot och allt kommer bli värre. Jag är rädd för framtiden.

Har ätit 4 godisbitar som jag tillät mig själv. Men för en stund sen åt jag två små skålar med chips vilket jag inte vill behålla så därför ska det komma ut snart. Jippiiiiii!!!! jag är så värdelös Förlåt men jag kan bara inte behålla det

Träningen gick bra idag och hittills har maten också gått bra det blev en macka till frukost och lax med grönsaker till lunch. Hoppas att jag inte förstör allt sen. nu blir det biggest loser.

Jag tränade idag men det känns inte tillräckligt ändå. Jag hetsåt tre smörgåsar och små kakor när jag kom hem efter träningen sen åkte jag med min familj till stan och där stod det en massa folk som delade ut godis och små kakor och jag åt utan att tänka efter. Och inte nog med det så åkte vi till Ikea sen och där köpte vi korv med bröd och mjukglass. Jag åt halva korven och hela mjukglassen i bägare. Nu har jag ångest som tar död på mig. Jippiiiiii Jag ska nog träna imorgon också

det var så länge sen jag skrev och jag känner att det finns mycket att säga.
i helgen var jag borta hos mina kusiner ett par dagar och vi hade kul, kollad på en massa filmer och fikade. jag kämpade verkligen emot ångesten och hade kul. jag åt pizza, cheese burgare, godis, chips och en massa annat men jag brydde mig inte så mycket. eller det gjorde jag men jag försökte att hålla ångesten borta. fast jag spydde i måndagsnär jag kom hem från kusinerna för vi köpte hamburgare på hemvägen som är ca en och en halvtimmes biltur och så fort jag kom hem så sprang jag in på toan.
jag vill verkligen gå ner i vikt
jag är inte smal och jag vill gå ner i vikt på ett normalt sätt. så gissa vad jag tänkt i måndags. jo jag var smått deppig så jag gick in på internet och sökte dieter och jag tyckte at LCHF dieten (Low Crab High Fat) skulle vara något bra. dagen där på så provade jag. jag åt två kokta ägg, två skivor ost, några teskedar turkisk yoghurt och paprika till frukost och till lunch åt jag omelett och middagen blev lax med grönsaker. snacka om att jag började äcklas lite av ägg men det kändes i alla fall jättekonstigt att jag tillät mig själv att äta fett men samtidigt kändes det då bra att jag inte fick äta kolhydrater. i alla fall så förstörde jag allt på kvällen med att äta choklad. och idag så försökte jag igen men sen förstörde jag allt igen så jag tror nog inte det är någon bra ide för mig eftersom att jag verkligen saknar något sött när jag även förbjuder frukt och på kvällarna så blir jag väldigt sugen och då förstör jag allt. så imorgon går jag nog tillbaka till att äta normalt.
jag måste verkligen satsa på skolan nu när jag har chansen. jag vill inte förstöra allt och sen när jag tagit studenten bara stå där med mina usla betyg utan att kunna komma in på de utblidningar jag vill ha. 
 
jag ska plugga lite nu och imon ska jag iväg och träna :)
ha det gött ;)