DyingToAchieveIt

varför mår jag så dåligt
jag fattar liksom ingenting längre. jag vill bara dö. det är så orättvist, vissa som älskar livet och verkligen vill leva dör bara sådär utan att ha hunnit göra det dom vill men jag, jag hatar livet och jag vill inte leva varför kan inte jag dö. varför? kan någon bara säga mig varför det är så

denna värld är så ond.

i morse så hade jag sovmorgon och då jag vaknade var det 2 timmar kvar tills min buss skulle åka och självklart så hade jag en massa tid över när jag väl skulle äta frukost och min hets frukost slutade då med två knäckemackor med ost och kalkon, två lingon grova skivor med ost och kalkon, en skogaholm skiva med ost och två yoggi. jippi, not. sen spydde jag. en perfekt början på en perfekt dag.
jag åt pasta sallad till lunch och det behöll jag.
sen när jag kom hem så var alla stressade för att vi skulle få besök så man fick äta vad man ville för att det fanns ingen hemlagad mat. så då tänkte jag att jag redan hade förstört dagen så då kunde jag väl göra den värre och jag åt en skål med nesquik flingor och en macka som jag spydde.
Gissa vad jag gjorde efteråt då ???
jo när gästerna hade gått så fanns det kvar lite överbliven smulpaj kvar i formen och morotskaka. jag åt två portioner smulpaj och en och en halv morotskaka, sen fick allt komma upp igen.
och nu sitter jag här och fryser fingrarna av mig och jag har ett naturkunskapsprov imorgon som jag inte alls har pluggat till. IG här kommer jag!!!!!!!!
funderar på att skolka från skolan imon eller åtminstone de första lektionerna.
fan vad jag är sämst.

 

Razors pain you
Rivers are damp
Acids stain you
And drugs cause cramp.
Guns aren't lawful
Nooses give
Gas smells awful
You might as well live.





Jag spydde idag.....

jag var på bup idag med mina föräldrar. vi snackade först om hur jag har det i allmänhet typ i skolan och med kompisar sen så delade vi på oss och jag gick och pratade med en psykolog och mina föräldrar med den andra psykologen.
Dom skrev verkligen ner vart enda ord jag sa. dom skrev säker tio papper.
vi pratade om mina negativa tankar t.ex. att om jag gör ett prov och det går dåligt så skyller jag på mig själv att det är mitt fel för jag pluggade inte tillräckligt mycket eller om det skulle gå bra på ett prov så skulle jag tänka att provet var för lätt så det skulle vem som helst kunna klara av. eller om någon lyckas med något som inte jag lyckas med så trycker jag ner mig själv för att jag inte lyckades eller om jag lyckas så tänker jag att jag är ändå inte lika bra som dom andra.

till slut så fick jag en lapp där det står hur och hur mycket man ska äta under en normal dag. och den lappen kom från anorexiavdelningen. psykologen sa att det står skrivet på lappen att man ska ta näringsdrycker men det är om man vill gå upp i vikt så det behöver inte jag. men jag räknade ändå ihop kalorierna och det blev över 2000 kcal utan näringsdryckerna.

jag hade inte ätit någon frukost på morgonen så mamma hade hämtat en macka till mig som hon ville att jag skulle äta innan mötet men det vägrade jag göra och jag åt inte upp den i skolan heller. i skolan åt jag enbart två knäckebröd till lunch för att jag kom lite sent och då hade alla redan ätit.



imon är det fredag. vad skönt det ska bli med helg ;)

Jag spydde inte i söndags för jag åt måttligt av det jag ville äta.

jag tränade idag och det kändes jätteskönt efteråt men nu känner jag mig ledsen på något sätt. jag finner ingen mening med livet. jag vet inte varför jag känner så. det är ju ingenting som har hänt men jag bara känner så ändå.
på torsdag så har jag min tid på bup. just nu vill jag inte ha den hjälpen. men det kommer väl gå bra, kanske. jag vill inte börja gråta där. det är så förnedrande. jag fick reda på att jag kommer träffa två psykologer. är jag så dum i huvudet så att jag behöver två psykologer? ja det måste nog vara svaret eller så är jag för fet vilket också stämmer.
nu vill jag gå och lägga mig.
Godnatt :)

jag känner mig så ledsen och så arg. jag visste det. jag visste att jag skulle förstöra allt när jag kom hem. jag borde ha stannat ute och hoppat från en bro eller framför ett tåg. jävla krämbullar, dom var inte ens goda men jag fattar inte varför jag åt dom då. jag spydde inte ens. jag ville inte, jag hade tränat så jag tyckte att det kunde var min kompensation.
men nu tar ångesten kol på mig.

imorgon ska jag iväg och träna bort en promille av mitt äckliga fett.

jag sitter här och fryser ihjäl mig. jag har precis spytt. det var min tredje gång idag. jag spydde en gång i skolan för att vi fick fika och sen spydde jag upp min middag och nu åt jag lite för många kvällsmackor som jag fick upp.
vilken hemsk människa jag är.
jag är verkligen nere i skiten igen.
ne jag får inte spy imon eller iallafall inte hetsa eller något annat som får mig att vilja spy. och om jag klarar av det så får jag spy på mitt födelsedagsfirande. vem försöker jag lura egentligen, även om jag är duktig eller ej så kommer jag spy då. jag ska fira min födelsedag på söndag men det är inte min egentliga födelsedag utan jag fyller år på en vardag så helgen passade bättre att fira mig på.

funderar på att gå och lägga mig tidigt, dels för att jag är helt slut och för att mamma ska baka krämbullar snart och jag vill helst inte kräkas igen.















förlåt för att jag äcklar er med mina feta matbilder men tyvärr så är det sorgligt nog det ända min enorma fettfylda hjärna kan tänka på just nu.

jag spydde precis upp morotskaka. jag åt tre bitar och det tänkte jag fan inte behålla.
Vilket jävla fetto jag är.
imon kommer jag vakna upp med ett äckligt svullet ansikte och hela min fula kropp kommer vara uppsvälld.
jippi :'(

jag har två prov imorgon så jag känner mig väldigt stressad. för en timme sen så gick jag till köket och fixade mig en macka som jag åt upp men sen när jag hade ätit upp den så kände jag att det var nog inte någon bra idé att äta för jag är som sagt stressad och då kände jag att jag behöver lugna ner mig lite så det första som poppade upp i huvudet på mig var att jag ville spy för att bli lugnare och lilla dumma jag gjorde det. jag hade inte spytt på en vecka. men det känns faktiskt bättre nu. varje gång jag spyr nu så känns det som om jag hade trott att jag var frisk när jag inte spytt men vär jag spyr så tänker jag '' jag är visst fortfarande ätstörd''. och det är ju sant, jag är inte arg på mig själv nu utan det känns mer bättre på något sätt för att jag har ändå lyckats hålla mig ifrån spyandet i en vecka. visst det var väldigt onödigt att spy upp en macka för det var ju inte hets och på tal om hets så har jag inte hetsätit på kanske en vecka, ibland händer det att jag tar en macka för mycket eller något liknande men jag behåller maten och kämpar emot ångesten.

Stay strong ;)

idag har jag tränat men jag har ätit mycket. väldigt mycket bröd. jag har en massa läxor och prov som jag måste träna på men jag gör inte det och jag känner mig så dålig då.










jag ska hem till moster imon.

jag känner mig fet och misslyckad. jag äter för mycket. ibland bara hetsäter jag utan någon anledning, bara så där nästan som om att min hjärna är inställd på att så fort jag får i mig något onyttigt så får jag hetsa.



jag har fått en tid hos BUP om två veckor. jag vill bara dö, jag vill inte gå dit.
jag var inställd på att jag skulle träffa någon från ungdomsmottagningen men nu kom brevet från bup och då känner jag mig ledsen på något sätt. jag ska gå till skolsköterskan imon och säga det till henne.

jag har en massa prov den här veckan som kommer och jag har knappt övat på något. jag är så dålig så det inte är klokt.






jag ville säga att från och med nu när jag skriver mitt namn på bloggen så kommer jag skriva ''mirre'' och även när jag kommenterar någons blogg. jag känner att det känns tryggare för mig då eftersom att det inte finns så många männinkor som heter som mig.